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我答应了陈诚，我想再相信他一次，虽然我知道这可能会让我再次受伤害，但是短暂的拥抱让我萌生了依赖的心。
我需要很多很多的爱。
我在大家的眼里应该一直是个快乐、幸福、无忧无虑的女孩吧，可是我知道我心里早就有一块缺失了。
童年的时候，父母忙碌，我被寄送在爷爷奶奶、外公外婆家，他们是对我很好很好的人，很宠我，但是我最想要的却是父母的时时陪伴，我很小就学会了讨好、学会了察言观色。
初中的时候，父母依旧很忙，我学会了理解他们，但是我却遭受了轻微的校园霸凌，因为我到了青春期，却依旧是只土气的丑小鸭，我听到了背后他们或她们叫我恐龙，晚上我躲在宿舍被子里偷偷哭的时候，没有一个拥抱。
高中的时候，父母似乎更忙了，大年三十竟然也会不在家吃饭，我的心似乎已经千疮百孔过了，平静了，高三巨大的压力之下，我开始通过抠头皮释放压力，见过一整块头皮抠下来血淋淋的抠下来，结痂后再抠，我患上了皮炎。我跟着妈妈去就诊，医生开完擦涂的药后，她又急匆匆的离开了，没有过问过我怎么了。也许是因为，她粗心吧。
父母为我付出了很多，他们不必知道我的全部，只要能有一点点时间抱抱我就好。
大学的时候，父母也没有那么忙了，我外出上学，他们开始表达担心我、思念我了。
我遇见了曾棋，第一次约会、第一次旅行、第一次开房、第一次收到礼物、第一次看电影。。。
很多第一次的体验，治愈了我。
无数次的告白、拥抱让我知道他爱我。
已经没有抠头皮的恶习了，只有个抠手指的小毛病，一切都好起来了。
我坚信我找到爱了。
我和他门当户对，可以相伴一生。
但我不知怎么了，我会妒忌、会难过、会自卑，会因为他长时间没联系我而愤怒。
我的脾气让他离开我了，即使我乞求、我会改，他也很决绝的离开我，甚至最后若有似无的想跟我共度良宵，让这段感情变成了笑话。
我整夜整夜的失眠，特别容易焦虑，抠手指代替了抠头皮，我可以把拇指的伤口藏在手心里，别人就看不到了。
我变得更平静了，但我需要很多爱，去治愈我，不能停下来。
我排斥性的最后一步，明明是通向愉悦的通道，还有最后一丝期待，对
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